笔趣阁

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  ☆、第五十八章永不言弃

  2o17年5月27日星期一晴

  今天的这件事情挺诡异的，也不知道是不是我太敏感了，或许是吧。

  今天我又进一步的加强了治疗手的措施，总结归纳后取消了泡醋的环节，双手浸泡完热花椒水后趁着毛孔张开的正好，擦干净了立马喷上碘伏。花椒水加碘伏，效果还行，可是却戏剧性的现有时候手痒是自己的手指甲不小心触碰到了自己的皮肤，就在不经意间来回的滑动时感觉到了手痒。这样的状况在今天现了好几次，都是逮个正着，眼看着自己的指甲还在皮肤上滑动呢，不是刻意的，是不小心那样做了，又碰巧了碰上了这样子。

  今天早上喷碘伏的时候又试了试口罩里面放略湿卫生纸的方法，效果还行，最起码不咳嗽了，但是湿乎乎的卫生纸这么高室温下糊在脸上时间长了也挺难受，最后汗也留下来就黏糊糊的，晚上刚刚喷的这次我就直接拉了小风扇过来，空气流通起来就好多了。

  今天忙完中午的饭点儿坐下来休息的时候爸爸跟我说了几句话，他说脚气很难治治不好之类的，意思是让我就这么将就着别再折腾。我当时。。。我就感觉浑身像是被泼了冷水一样，冷到心里。这是这三个多月以来他第一次跟我说有关我的脚的事，可却是这样一番言语，我知道他早就知道我这三个月里做出的努力，同一个屋檐下就算妈妈不跟他说他也会觉察到了，但是这么久以来一直都是默不作声，连询问一下都没有，更别说安慰了。我这么久以来一直努力着，一直坚持着，跌跌撞撞的这些个苦日子，我都不知道自己是怎么一点儿一点儿坚持到现在的。他可倒好，就在我这样身心疲累的时候给了我这么一盆冷水。

  行，我知道他是为我好，我知道他这么说是以他的方式和思维认知来对我安慰，好，我都理解。但是我做不到，说什么都不可以放弃。身体是我的，如果我都放弃了那么还会有谁来拯救我！况且明明有很多人说这些病菌是可以医治好的。

  我不能忍受自己有这样一个难堪的病，说什么也不能放弃。爸爸说了那些话后我就一遍又一遍的告诉自己要坚强，一定要坚持下去。是啊，我的内心也有放弃的声音，是这段日子过的太苦了，但是我不能。脑袋里当时是有些混乱的，闪过很多碎片，还有一幕幕在网上看到的那些患病人的脚部照片，很恶心的样子。。。

  都说是药三分毒，这三个多月里我尝试了这么多东西，还有现在这样明显的造成刺激呼吸道的碘伏，我知道自己要坚持下去，只是不知道坚持到底的时候我会不会出现什么问题。

  ☆、第五十九章又一次谷底

  2o17年5月29日星期三晴

  手又痒了，反复试了好几种组合方法却一点儿用都没有，脚也在痒，只有脚底好一些，脚的周边和脚面上被食醋泡后破口的那些地方大面积的都在痒。脚脖也痒，小腿的一些地方，膝盖的那几个点，还有小手臂的内侧一些地方。。。

  碘伏的效果是挺好的，但是数到现在已经用了这么些天了，却是一点儿治愈的迹象都没有，一直依赖碘伏是不行的，而且事实状况也不允许这么做。是啊，是那些病菌又变强了吧，感觉到碘伏已经没有开始时候那么强效了。其实这在两天前就开始质疑上了，只是一直在坚持着并且思考其他的办法。昨天我鼓了一下气，一天泡了三次脚，但是结果呢？！依旧是老样子，老天爷并没有因为我勤奋而可怜我，这让我很失落。

  我已经不再相信碘伏了，我想再换方法，但是却突然觉得无比的彷徨。回顾过去试过的那么多组合方式和治疗方法，我现自己已经无计可施了。有种走投无路的感觉，特别的无措，心里冰冷失落又阴沉，很难受，忍不住又偷偷哭了。

  我觉得自己很委屈，觉得很苦很心酸，明明这三个多月以来自己已经这么的努力了，可是却没有收到回报。怀疑自己，无计可施，乱七八糟的。即便是这样的时候我也还是在一遍又一遍的思考期间漏掉的方法，想起黄豆煮水泡脚，我记得用这个泡脚能治这个病，还能把脚上的皮肤泡的特别光滑。今天我极尽所有，能想到的方法也只有这一个了，可即便是这样，我的心却已经变了，我没有信心去试了，潜意识告诉我到头来依旧会被这些病菌变异抵抗，依旧又是一个谷底。

  怎么办，我应该怎么办，一整天的被这些极度负面的情绪压抑的喘不来气，终于晚上又一次抑郁情绪爆了，和之前一样，隔一段时间就要来这么一次，什么都提不起劲，满心的烦闷，压抑又难受，我觉得这次特别的强烈。

  真的受不了了，真的无计可施了，我觉得整个防线都被瓦解的破碎破碎。我和妈妈说了，打算去医院看看。这话从我嘴里说出来就是证明，我被这些病菌击垮了。是啊，现在这样的状况，我除了这样的选择，其他也想不出什么好办法了。

  妈妈答应了明天下午带我去，事情都已经说好了。虽然是这样，但是心里依旧难受，抑郁大爆引起的各种难受情绪，觉得这次的比过去任何时候都要更强烈一些。我就坐在屋里叹息，自内心的负能量，灰色空气。妈妈经过我的屋门口时听见了我叹息的声音，于是她就在门口安慰我说明天去医院看了就好了。我真的希望是这样，真的希望快点儿好，但是未来的，还没有生的事情我真的不知道会是什么样子，对好的部分是期待的。或许是情绪还处在抑郁爆炸之中，满心的都在忧愁那些坏的部分，胡思乱想那些没有确定的东西。忍不住的会想一些情况，想到了之后又会像将要生了一样忧心忡忡，刚才、现在，都是这样。