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我喜欢你，很喜欢，比所有别的人都喜欢，你是男或者女都不重要，我喜欢的是‘高郁’这个人。我确实当你是我最好的朋友，可我老想亲你，这种感觉是不是变态呢？而且亲你的时候，我整个人都很激动，我甚至想……下面的就不说了，免得你恶心。我一直犹豫不敢跟你说，是怕我们的友情会受到损害，因为我们已经很亲密，我已经很满足。那天晚上，我有一刹那差点变成野兽，我想把一切揭开，让你知道我的心情，也满足长久以来的愿望，好在那么巧，我及时醒了过来，如果真的做了，你要么恨我；要么原谅我；之后……你会尴尬、避开我、不再理我，而就算我们象男女之间那样恋爱了，我们也再回不到从前。我不敢想象我们什么时候会吵架，什么时候会紧盯着对方，什么时候连彼此跟别人说话都会妒忌到大闹一场，然后分离、复合、再分手……我想，我们都受不了。那样的话，不如什么都保持现状，我们是最好的朋友，也许，友情才是最长久的，这几天来我终于彻底想通了。很庆幸我没做出太过分的事，才可以清醒理智的换个方式告诉你这些。我最喜欢的一首歌，歌词是这样的：情愫与相思如最爱的书末了那一章没翻开的勇气故事何样美终极是分离不敢好奇玷污结尾犹如无人敢碰秘密现在被揭晓明日想起我们其实承受不了欢乐今宵虚无缥缈再无余地继续缠绕谈情一世发现愿望极渺小留下一点距离回味犹自心跳欢乐今宵虚无缥缈那样动摇不如罢了它也是我想了好几天的结果——留下一点距离，我永远为你心跳，就算我结婚生子，心里永远有你的位置。这一生一世我们是最好的朋友，你也是我最喜欢的人，这样才是我要的永恒。好了，肉麻的话就说到这儿，顺便告诉你我另一件困扰的事——她怀孕了，所以我们必须马上结婚。我前段时间躲她，因为我害怕，我不敢想到我要做一个孩子的父亲，做一个女人的丈夫，我自己都只有这么大，说实话我是吓破了胆，我根本无法想象手里抱着个孩子的感觉，可她找不到我，把这件事告诉我爸妈了。我爸骂我不负责任、幼稚、自私、丢人，我确实是这样吧……但这几天我想了很多，我是个男人，所以还是要负起我的责任——这是我自己做出来的事情，而且她为我付出太多。再说我对她，也不是没有感情，那么……下个月来喝我的喜酒哦，我会努力做个好爸爸的，当然……还有好丈夫，呵呵。答应我，再跟我见面不要尴尬，我们是永远的、最好的朋友，一直到老都要这样，你要做我儿子的干爹，不准逃！”

看完这封信，我静坐良久，往他的邮箱也寄去一封信，上面只有一句话：“小川，你真的长大了。”

小川新婚前夕，我和李唯森又再见面，风轻云淡的谈笑自若，三个人一起犹如从前般相处，小川的新婚事宜同样是我和李唯森在忙，频繁的出入于各个商城店铺之间。李唯森跟婚前的区别就是稍稍胖了一点，看得出嫂子对他很不错，小川的婚宴上他携夫人坐在我们旁边的一张桌上，一对璧人羡煞多少尚未婚嫁的单身男女，我微笑着看见他的未来，美满幸福而且与我无关，这样……也就够了，不管我的立场是以好友还是以曾经爱过他的人，此等结局都算无悔无憾。谁会想到，小川结婚还不到两个月，李唯森就出了事，他今年之内挪用了一笔公款投资做自己的生意，这种投机行为在约满结算时便捅出了篓子，差的钱倒是想办法还的七七八八，可整件事性质恶劣，作为国企的员工可能要被告上法庭，人已经直接扣到检察院。这件事小川能帮上一点忙，我和他一起找了几个检察院的朋友，再花了点钱到李唯森的单位去疏通，最后的结果是让他自己停薪留职，过一段时间风声小了再说。接李唯森回家后，我和小川实在忍不住说了他几句，他对小川的话倒是没什么反应，可对我的态度就不同了。他的原话是：“我让你帮忙了吗？是不是要我感激泣零你才高兴？我丢这种人你就可以教训我对吧？下次要再有什么麻烦，不敢劳驾你出马，我不会这么容易玩完！”

小川连忙劝他，可他说完又不开口了，很潇洒的站起来到房里转了一圈，再出来时手上拿了笔还有稿纸：“你花了多少，我给你打张欠条，无论怎样我都会还你。”

我呆呆的站在那儿几分钟，把刚才听到的通通消化了一遍，这才明白他根本连朋友都不当我是，我还有什么可以说的？“……我没花什么钱……钱都是小川花的，我还有工作要忙，先走了。”

我慢慢的、还算通顺的说完这些话，转身走出了他的家门。我走下两层楼梯，在他大院门口叫车，小川跟在我后面跑了出来：“高郁！别生气……你听我说……”

站在车门口小川拼命的为他解释，我一一微笑作答，显示我的全不在意，随后保持着微笑一路回家，躺在自己家的沙发上我才卸下了那个僵硬的表情，黯淡的天色从窗中透进，今天……是个好阴暗的天。我在意的是什么呢？作为一个朋友他不该这样？还是——曾经最深切的拥抱过，彼此最隐秘的一切地方全都透明过，彼此最肮脏的部位也相互进入过，到头来仍不过如此？连好友关系都欠奉？就象小川说的，就象我从前认为的，一旦走过那一步就再不是朋友？从前是我不能；如今是他不能……他恨我，我终于肯定了这个事实，是因为……我放弃过他？如果说再见的那个是他，想必他今日不会如此，男人的自尊就是这样啊，我的、他的，对自己而言也许都比爱情本身更重要，我们竟然连表面的融洽也不能再维持……而这些全是我应得的。过往的疼痛结束太久，今天的那一刻几乎疯涌而上，我没有分析它的精力，只是觉得没意思、太没意思……我的这几年到底干了些什么？所谓最耀眼的青春岁月，全部扔在一个名为“爱”

的泥堆里，而此时此刻想起那些很久以前自以为浪漫的瞬间，只剩得疲倦和嘲讽，包括那个路灯下的夜晚、包括那个拥舞的黄昏、甚至包括他跟我每一次作爱的细节……什么境界什么美丽，高郁和李唯森的过去只是某个人自以为是的想象，其实他们什么都没有，除了几次同性间乏善可陈的、被这个道貌岸然的世界所不齿的身体接触，这种关系渺小卑微薄弱而且只具有即时性，过了那拥抱的一秒就可以陌路，跟平常的419有什么不同？小川的心里，我还是那个最初的高郁，没喜欢过男人的高郁，几近完美的高郁……但我早已不是，真实的我是一个滥透了的gay，跟陌生人都可以随便上床，我的人生再也不会有爱情那种东西，我已经穷得只剩一个健康的身体和一张尚算好看的脸，呵……或许这个也不一定，我没做过检查的，血液里有没有什么病毒都不知道。这就是二十三岁的我，一个自暴自弃的混蛋，我曾经为林东他们的青春而慨叹，我的青春又是个什么东西呢？就连我这种自暴自弃也让自己憎恶到极点，我从那一刻起就不能停止不断的讨厌自己……李唯森两天后拨了我的电话，说了些道歉之类的话，我真的不需要，我不恨他、从来没有过，我唯一恨过的人就是我自己，从前有过、现在也我恨我为什么不是小川心里的那个高郁。“……这个蛇……什么玩艺儿？你他妈快说！”

“……滚开……”

“哼……什么喜欢我，你就是喜欢跟男人干！”

“……我……我有艾滋……你别碰我……”

“艾滋？你到底跟多少人干过？”

“不关……你的事……”

“艾滋？……艾滋老子也认了！”

自从李唯森没上班，他就老跟朋友们混一块儿玩，这些朋友里当然有小川和我。嫂子忙着工作也没怎么管他，可能怕他心里烦，反而让我们多找他，他家一度变成了老同学俱乐部，整天不断有人进进出出。我去得不多，往往是小川拉我才过去坐一会，陪他们打打扑克什么的，玩得差不多了就走，从不逗留太长时间。跟李唯森，基本上没什么别的话说，就是平常的问候和聊天，与别的朋友没有任何不同。如果小川加入我们，气氛会更轻松一些，偶尔开一点玩笑、有几个拍拍打打的小动作，就象高中时一起穷乐时的光景。但我们都不是当初那么坦荡了，小川和我有点过份的相互宠溺；李唯森和我有点过分的相互客气。别人眼里我们和从前一般亲密，我们也还是算得上亲密，只不过彼此间有了刻意把持的那个界限。不久以后李唯森厌倦了这种无所事事的日子，他说自己天生就没办法清闲的待着，正好他挪用的那笔投资有所回收，再多借了一些钱，便在本地开起了一个不大的酒吧。不用说，那儿成了同学朋友的聚集地，我们都不须约定的为他带去一些客人，他的这间酒吧渐渐上了轨道，生意还算红火。我有空闲时经常去坐一会，大多是一个人或是跟小川一起，喝点酒或者咖啡什么的，间中看着他忙碌不停的身影、跟来往客人的得体应对，发觉他就在这段时间变了很多，再不是从前那个充满野性和痞气的男孩。经过一个不大不小的挫折再重新起步的他，已经是个成功的生意人，从此都会活得不错吧。当然，他离我曾经喜欢过的那个人也越来越远，这更是一件好事——逝者已矣，至多在心内还残存一点泛黄的回忆，就象过往的旧照片，偶尔翻出来看一看却再不用伤心黯然，只剩下微小的失落感，因为……爱过的人和陷入过爱的自己都已不在。对自己的恨也逐渐平息，深埋到无人可触及的心底，陪伴孤独的宿命一起淡然生存，应该是再无涟漪。