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第八十七章 人生何处不相逢（第2页）

一九九o年五月十九日

回来五山上班，单位里的上司换了，是一个一直被我认为“狡猾”

的人当副主任，而肥主任也死猫似的被撤下来……

上班比在外流浪舒服多，但还是浑身软乏，皮肤被晒黑，不象个样子，别人以为我们去干什么，连说话的力气也没有，整个人散了架似的走路也没力气。而工友也想听听我们的旅游见闻，我的声音也嘶哑，睡在床上，仍象坐在火车上一样昏昏沉沉。

九o年五月二十日

由于累，我的心情很不好，不言不语，对什么也没了兴趣。

旅游回来，我的心变得更加平淡宁静，心中己没有迷惑，情感上也没有波动，也是那么无趣乏味。

昨天收到文友钟学君的来信，他也说没什么心情投稿参赛，但在构思一篇小说。他说他在追忆时，时常读这诗：《你走了》

你走了，那回凝睇怨恨的目光

时时在我记忆的苍穹

撕开一条滴血的云缝

你走了

可是，那沉重

那沉重的脚步

始终没有走出

我的心中

这诗很失落，伤痛，带着深沉的爱，忧伤的笔调：一片玖瑰色的梦飘散在岁月迷惘的风雨中。

我受了很大的感染，心里更是有了伤感：爱情文学对我来说一无所有，一切的一切，都变得不再重要。

我还要什么？心中得到的很多似乎也失落很多，即使有了爱，也补偿不了心中的无奈。

想想，要找一个并不十分相爱的人共度一生又有什么勉强呢？有没有共同兴趣爱好也不是一样生活？就算和喜欢的人在一起生活也不是平淡如水吗？结婚生孩子做家务，这都是很自然的事，我怎么那么苛求？

算了，不想也罢。我的忧郁也是受别人传染，我也传染了给韩燕，她看着我这么郁闷，也快乐不起来了。

九o年五月二十一日

中午，睡在床上，昏昏沉沉，人似还在坐车，一浮一浮，还有摇荡的感觉，整个人都疲劳之极，还听到叫我中午不要关太久的门。

我的生理起了变化，烦躁得想骂人想拿谁撒气打人的泄。登错昨天休息，我也有点象个泼妇一样很生气骂人。

晚上出去走走，心里还脆弱但不躁动了，反是软绵绵的没了力气。

写日记到两点钟，翻阅书两点半才睡下。

九o年五月二十二日

虽是很懒散，旅游时撇下的七天日记总算写完了，时间也安排得有条紊。

白天看书，晚上写文章，写《流泪的女人》《女列车员》《情人》《父亲》《姐姐》都写短篇。

度过“充实”

的五月，六月中旬才可以回去休息了。

想去摸石螺，去朋友处玩，去图书馆，七月去爬山，八月九月去桂林，这样想又有精神，不再躁郁不生厌不说生活乏味了。总算恢复了什么都有兴趣的快乐。

练字，唱歌。中午听了张国栋他们用录音机录唱的歌，里面其中一《请跟我来》是沈唱的，节拍，尾音的韵律他都唱得很准确，不象我们“乱唱”

的感觉。

晚上又在听歌。打算下个月回去唱卡拉ok练一歌。

听着歌没多久韩又来约着和想追求她的阿明子一起去叉泥鳅，泥鳅没叉多少，韩还摔跤了。

看见阿骆一连几夜都有男孩去坐，我们多少有点嫉妒吧？为什么我们就没有男孩来坐？而真的有男孩子来坐，心里又不愿意，他们的到来会浪费我的时间。可又为什么有失意？

别人说我还不到二十岁，觉自己还真年轻。大人们很羡慕我们的纯真稚气，开心的大笑。

青春，岁月，匆匆太匆匆。

我们好象到了谈婚论嫁的年龄，每天也离不开爱情的调子。

我不想成家，可岁月却又不等我，到了无奈的心境。

我也希望找到我的所爱，可又寻寻觅觅，知音难觅。

韩燕说：“三年后，我们都有了男友吧？”

骆说：“说不定我们其中一个结婚了。”

九o年五月二十三日