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第119页(第1页)

  可当夜幕降临,我们分离时,我的内心,无比煎熬。

  我无数次地懊恼,为什么没能早点遇见林景夕?

  遇见她,我才知道爱情的滋味,真的是甜的。

  每天只要看见她,嘴里就像刚刚吃过棉花糖一般;只要看见她,就想和她琴密接触,这完全不受我控制,哪怕小孩子只是乖乖地睡觉,都让我心猿意马。

  我没写上几个字,就关了电脑,悄无声息地躺在她身边,带着一丝小紧张偷偷地吃她豆腐,小孩子最终被我骚扰醒了,索性和她稳到一处,看她哼哼唧唧的样子,真是可爱死了。

  跨年时的意外,志勋的出现,让我们两个人的关系出现了裂痕,她难过,可小孩子什么都不说,就是忍着。

  包括后来恩惠告诉我,她曾经和景夕说过希望她放弃我……她还是什么都不肯说,我因为这事,和恩惠吵了有生以来第一次架,最后还是以恩惠道歉告终,她说:我不知道你爱的那么深了。

  是啊,深入骨髓,根本无法治愈了。

  我之所以煎熬,是因为已经彻底沦陷。

  我想,我应该结束这段虚假的婚姻关系,对彼此都好。

  可我知道,以我的家境来说,结束这段关系实在是件不容易的事。

  我多怕伤害到了她,想着要怎么做,才能在她不知情的情况下,和志勋把婚离掉。

  小孩子聪明极了,大概是察觉到了什么,早一步提出来,分开一段时间试试。我想,那刚好,我对她没有别的要求,照顾好自己,随时可以保持联络。

  多少次,我希望这个小孩不要太能忍。可偏偏她的忍耐力极高,只要我不主动,她就能一直忍着,我生气又懊恼,会不会是她不够爱我?最终还是我忍不住思念,怕她忘记了我,我在年之前,去了中国,她的家乡。

  看她向我奔跑而来的样子,感受到了她扑向我抱紧我的力量,我决定了。不管付出任何代价,我都要和志训结束所有的关系。

  如果上帝要让我下地狱,那就下地狱吧,只要能和她一起。那一晚,我多希望她占有我,让我成为她的人,可小孩子用了唇佘,不过这已经让我的身体彻底臣服于她。可能真的就是爱她,所以哪怕她的方式笨拙,都让我心动不已。

  明明相爱却要分开,痛苦的是两个人。

  不想让她送我,所以,让她在洗手间等我离开再出来。

  小孩子哭闹,但我知道,她会听我的听话,我连头都不敢回,怕看见她的泪眼,就再也无法离开。

  林景东,这个小男生,远比景夕精明的多,他似乎看出了我和景夕之间的异样,他没有多问,我也没说,只是嘱咐他:好好照顾景夕,我会再回来的。

  一年为期,我给自己一年的时间。

  志勋出轨的事,我是一早就知道的,有一个姑娘,是他的同事,两人总是一起出差。

  sex是正常人的生理需求,我不和他做,他和别人做,我能理解,尤其是在认识景夕之后,我想过,只要别把事情闹大,他随便去闹好了。

  但事实上,事情真的就闹大了,小姑娘怀孕了,他不想管,小姑娘直接来找我了,这简直让我愤怒至极。我提出结束协议婚姻那一刻,志勋笃定的语气说我一定有外遇了。

  如果景夕算我的外遇,那确实是有了吧。

  不过,我不会告诉他,我不想任何人打扰到景夕。

  可谁能想到,这个小孩子居然自己找过来了。

  更让我没想到的是,中途折回来的志勋在洗手间里放了录音,这日后成为他威胁我的利器,我不想伤害我的父母和家人,但因为我执意和志勋断绝关系事件,闹得不可开交。

  家里人想囚禁我,可是,我一个大人,锁得住我的身体,又怎么锁得住我的心?我的心,满满登登的都是那个小孩子,任凭谁,都无法让我放弃这个人了。她们越是阻止,我越是放不下,家里人说我魔障了,有恶魔控制住了我的心。

  家里动用了所有的关系来限制我的自由,父母说不动我,让哥哥们来劝我,哥哥们劝不动,爷爷奶奶也来游说我。我铁了心要离婚的样子惹怒了家里人,加之志勋爆出来的录音,让家人彻底对我失望,将我锁在房里,一天不认错一天不能出来。

  对于我的父母我太了解了,他们把脸面看得比命重要,我离婚,和女孩子一起,简直是要了她们的命。

  不记得争吵了多少次,逼着我去看心理医生……这些都忍了,看到他们拿小孩子的出国记录给我看,我有点害怕了。

  她是我一直以来坚持的勇气,如果她走了,我不知道,我的坚持还有什么意义?想联系,联系不到她,手机在家人那里。我最后看见的,只有她和我告别的短信,我再也无法联系到她。

  一切的一切,好像突然之间都没有了意义。

  因为志勋出轨的事,家里赞同了我和他的离婚,但对于我喜欢同性的事,他们的态度一致:死都不能接受。

  既然你们死都不能接受了,大概只有我死,你们才会接纳吧?我这样和她们争吵,母琴或许是真的气急了才说出那句:就算你死了,我也不会接纳。

  没办法啊,我也不想是同性恋。

  可我就是喜欢上了她。

  我爱她,想和她在一起。

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