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第26页(第1页)

  “你们结婚也有七年,对不对?”

  没有回答。

  “我很爱我的妻子。你爱你丈夫吗?”

  艾丽西亚的目光在移动,最后落在我的脸上。我们相互凝视着。

  “爱包含各式各样的情感,对吧?有好有坏。我爱我妻子——她叫凯西——不过有时候我也会对她脾气。有时候……我恨她。”

  艾丽西亚的眼睛一直盯着我。我觉得自己就像聚光灯下的小白兔,僵在那里,不敢乱看,也不敢乱动。桌子上的报警器触手可及,可我尽量克制自己,不去看它。

  我知道不应该继续说下去了——我应当闭嘴——可是我无法控制自己:“我说我恨她,并不是说全部的我都恨她,只有一部分我在恨她。我在同一时间里要控制这两个部分。有一部分的你是爱加布里耶尔的……另一部分的你是恨他的。”

  艾丽西亚摇了摇头——不是的。这个动作非常短暂,稍纵即逝,却是实实在在的。终于有了一个回应。我突然感到一阵惊喜。我应当见好就收,但是我没有。

  “有一部分的你是恨他的。”

我重复了一遍,而且语气更坚定。

  她又摇了摇头,目光中充满了怒气。我觉得她是真的生气了。

  “这是真的,艾丽西亚。不然你不会把他杀了。”

  艾丽西亚突然站起来。我以为她又要向我扑过来,顿时浑身紧张。可是她转身走到门口,用两只拳头使劲砸门。

  钥匙转动的声音传了过来,然后尤里一下把门打开。他松了一口气,因为他没有看见艾丽西亚在地板上掐我脖子的景象。艾丽西亚从他身边一擦而过,径直跑进走廊。

  “别着急,慢慢来,亲爱的。”

他说。他的目光转向我问,“没事吧?生什么事情了?”

  我没有回答。他对我做了个鬼脸就走了。我一个人被留了下来。

  白痴,我心下思忖,我真是个白痴。我都做了些什么?我把她逼得太过分、太厉害,也太快了。岂止是他妈的白痴,简直太不专业了。这件事更多地暴露了我的心态,而不是她的。

  艾丽西亚是因为你才这么干的。她的沉默就像一面镜子——使你看清了你自己的样子。

  而且往往形象丑陋。

  8

  即便不是心理治疗师,也会怀疑凯西是故意把手提电脑放在那里的——至少是下意识的——她想让我现她的不忠。

  好吧,现在我现了,也知道了。

  从那以后,我就没有再跟她说过话。晚上她回来,我都假装睡着了,第二天她还没醒我就离开了公寓,我是在回避她——也在回避我自己。我极为震惊。我知道必须反躬自省——不然就会失去方向。我一边卷大麻烟,一边暗自告诫自己要稳住。把头伸出窗外抽完烟后,我觉得心里美滋滋的,到厨房里倒了一杯葡萄酒。

  端起杯子时,我一失手没有拿住。我急忙伸手去抓——结果它砸在桌子上,一片碎玻璃削掉了我手指上的一小块肉。

  一时间到处是血:鲜血顺着我的手臂往下淌,鲜血沾在碎玻璃上,鲜血溶进洒在桌上的葡萄酒里。我胡乱抽出几张餐巾纸,紧紧地包在手指上想把血止住。我把手高举过头,看鲜血汇成几条涓涓细流沿着手臂往下淌,好像在模仿皮肤下静脉血管的格局。

  我想到了凯西。

  每当出现危机,我都会找凯西。我需要有人同情我、安慰我,或者给我一个吻。我想让她照顾我。我想给她打个电话。我即使有过这些念头,也意识到有一扇门在快关闭,砰地把她关在门外,使我无法接近。凯西消失了,我失去了她。我想喊,但喊不出来。我被关在里面了,四周是污泥浊水。

  “该死,真该死。”

我不断重复说。

  我意识到那只钟的嘀嗒声,不知怎的,它的声音似乎比平时大好多。我想集中精力听它的声音,好给我那飘忽的思想找个落脚点:嘀嗒、嘀嗒、嘀嗒……可是我头脑中乱糟糟的声音变得越来越响,无法平抑。当然,我想,她注定是不忠的,这件事注定会生、不可避免;对她而言,我从来不够好,我是个窝囊废,丑陋、卑微,一无是处;最终她肯定会讨厌我;我配不上她,我什么都不是,如此等等,无休无止,一个个可怕的想法轮番击打着我。

  我是多不了解她啊。那些电子邮件表明,与我一起生活的她有多陌生。现在我看清了真相,凯西并没有救我,也救不了任何人。她不是个值得钦佩的英雄,不过是一个受到惊吓、生活混乱的女人,一个满口谎言的骗子。那些我心目中关于我们的神话,包括我们的希望与梦想、喜好与厌恶,我们对未来的计划——那看似非常安定、稳固的生活,在几秒钟之内轰然倒塌,就像一阵大风吹来时的纸牌屋。

  我想到了多年前大学时期那个冰冷的房间,想到我用麻木、笨拙的手撕开扑热息痛包装盒的情景。现在我产生了同样的麻木感,同样想蜷缩起来乃至一死了之的想法。我想到自己的母亲。我能给她打电话吗?我在处于绝望中,有求于她的时候,才转头去找她?我想象她接听了我的电话,她的声音在颤抖,颤抖的程度则取决于我父亲当时的心情,以及她是否喝了酒。她也许会充满同情地听我诉说,但是她的思想却在走神,因为她还要瞄着我父亲,注意他的情绪变化。她怎么可能帮助我?一只快要淹死的老鼠怎么可能去救另一只老鼠?

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