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约会强暴（第1页）

到他家，说是家里正好没人，直接被带进他的房间，当时还松一口气，毕竟突然见陌生长辈还是有些紧张的。

曖昧气氛满点，我是害羞的好奇的，不时想转移两人注意力，逃避那种曖昧的压力，闪躲对方的过份亲暱，我的闪躲只有三次，怕他难过，躲不过时也就接受了。

我不太会当面拒绝别人，通常我都是暗示，暗示个两次，别人听不懂，第三次我也就心软答应了，怕尷尬也怕伤了别人的心。何时养成的这样习惯我也不知道，后来觉在被追时，好似很容易被对方误会。

从摸手到亲吻，摸手就似有电流麻麻的传到全身，第一次深吻我完全不知道怎么做，听话的张开嘴就不会动了，任其舌头胡乱的搅拌，在那种氛围下他也没破坏气氛的认真教我，我就杵着，当舌头碰到上顎时酥麻的感觉袭上脑门，我也已经脸红的晕呼呼了。

身体无论哪一处都是第一次被别人触碰，感受很强烈，跟自己洗澡碰到自己完全不一样，酥麻痒全都很敏感，当他亲吻我的脖子，我全身瘫软。

当他手试图伸入我的上衣时，我脑中警鐘响起，我知道他想做什么了，我试着压住我的衣服，被他轻松鑽入，我看着他，不安的小声的结巴的脸红的要求到:我。。不想。。那个。。他看着我，说:好。

我信了，我松开了，松了一口气，他答应我了。

他解开了我的上衣，亲吻我的胸部，第一次被碰触敏感部位犹如电击，我脑袋无法思考，只能晕呼呼的感受他带给我的感官衝击，当他一路向下，要解开我的牛仔裤时，我醒悟过来死死拉着，看着他小声的懦弱的哀求:不要进去。他脸红红的看着我，说:好。

我再次信了，我松开了，或许他只是想摸摸我，他都跟我保证过两次了。他脸真红，他真的很容易脸红。。。这时的我真的很天真，很单纯，以为人人都能够自制，并遵守承诺，我只要确保他听懂我的意思就行，显然大错特错。

我对快感一直都是好奇和享受的，虽然每次自慰完都会深恶自己一番。我没有处女情结，但我也不想要这么快，虽然刚刚的爱抚都很舒服，但是我现在确实不想要。

我没有想过，我男友会强迫我，平时相处明明会听我说话阿，也把我说过的话记在心中，记得比我自己都清楚。明明是个好人，是个可以信任的人，所以我才会和他交往的阿。

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他拉下我长裤的拉鍊，说只是摸摸，我私处已经因为快感湿了一片，他摸摸后试着伸入手指，被侵入真的不舒服，又不是痛，就是很奇怪的感受，又敏感又怪，不舒服，我全身紧绷着，他伸不进去，我又不给他脱裤子，他就抚摸我的阴蒂。

没感觉阴道有带给我什么快感，反到是他触摸到阴蒂让我很舒服，脑袋一片空白，别人的手真的不是自己的手能比的，我轻易到了阴蒂高潮，高潮后我全身瘫软无力的躺着，馀韵还冲击着我，他下床，我以为结束了。

缓过来馀光看到他快脱下裤子，在带套。我吓到了，我知道那是什么意思，我马上坐起来想要把裤子拉鍊拉上，他动作更快，套也不带了，一看见我的动作就扑过来，抬起我的双脚让我无法使力，用力的想把我的裤子扯掉，我只能紧抓裤头，却抵不过他的力气。

裤子被撤掉后，我慌乱的双脚併拢，两手拼命往床头挪移，他再度扑过来，抓住我的双脚往下托扯，硬是掰开往两旁下压，挤进我的双腿间，躺在床上的我只靠双腿的力气根本比不过，我想死命夹住脚，却被轻易的掰开，我原本自豪的力气，完全不堪一击，我的自信心被完全击碎。

但我还不想放弃，他睁着星红的眼看着我，我除了双腿还是不断使力想后退夹起，双手推他胸膛，做着无用的挣扎外，脑袋一片空白，没有想到其他办法。他纹风不动，好像变成一尊铜像，他用力拉下我推他的双手，分别固定在我头两侧，像铁钳一样，死死压住我的双手，我一点儿也动不了。我从来没有那么害怕和绝望过。

我知道我比不过他，我看着他哀求:不要。。拜託。。你答应我的。。拜託。。

他似乎停了一下，我以为有希望，我再接再厉求他，下一瞬他就不顾不听用力拉高我的双手，用单手固定在我头上方，另一手扶着他自己，对准我的下体下压。。。强烈的犹如捅刀般的痛感袭捲我全身，瞬间私处就因为剧痛而麻掉，我张大眼睛不敢置信，连声音都不出，他一进入马上前后疯狂的动作，我的喉咙不出声音，我就像吓呆了的小兽僵硬无法动，眼泪滴出眼眶，我睁大眼看着他，一直看着，看着他猩红的脸和额上跳动的青筋，嘴角的狞笑。我不认得，我不知道他是谁，他一脸得逞的看着我。身体很痛很痛。。不知何时就只剩下麻。身体被动随他动作摇摆，我全身已经再也使不出半分力气。。。

那张脸，那张狰狞的豪笑的脸，此后和恐惧牢牢绑在一起，我只要一碰触这伤，就会浮现心中颤抖不已，这张脸我一直到5年后心中的伤修復得差不多时，也难以遗忘，直到很久以后才变得模糊。

麻痺总也有度，当我再度感受到疼痛，还好他已经差不多，射出后，他起身离去清理。我说不出一句话，泪也已经乾，哭不出新泪，脑袋一片空白，麻痺，关机，我缩成一团，感受着忍耐着体内深处的尖锐疼痛，慢慢坐起来，每一个移动都带动伤口，我小心的呼吸，我想拿衣服穿，我想离开这里，我想回家。

我现私处有一股液体流下，我想是血，这时我脑袋都不转了，还

下意识觉得床单会脏，忍着痛坐到小腿上，让私处离开床单，我自己都不明白自己的操作。

他也注意到了，他说:你下来擦一擦，不要把床弄脏。

这时我才有了情绪，愤怒，强烈的愤怒，因为他刺激到了我的自尊心，但是又恐惧，强烈的恐惧。这让我不知如何做为，我依然说不出话，我不甘心听他的话，但是还是慢慢的挪下床，强做镇定，拿过纸轻轻按压着，换了好几张，颤抖的穿好衣服。

这时我的眼眶才有些泛泪，但是我不能在他面前哭，不能示弱。

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小时候我爸打我打得兇，跪着打，要用牛皮皮带，抽出来才会带血痕，跪不直，哭，有人求情，就会被打得更严重，不吭不动责打就会快些结束。

所以我真的很少很少哭，所以我的身体已经习惯遇到震惊意外要保持不动，要麻痺痛楚，也练就把眼泪逼回去的本事。

哭也没有任何帮助，事情都已经这样了，无法改变，没有人可以帮我，只能接受让事情过去。

他已经躺上床闭上眼，毕竟做大夜，他大概很累了。

我面无表情的坐在床沿，看他不动，我提起勇气开口，语气很僵硬，又带着恳求:先带我回家。他说:我睡一下，睡醒再带你回去。

我不甘心:先带我回去。他语气不耐:我很累。

我不敢再多话，只能等，我不知道这是哪?我从来记不住路，也没到过这附近，公车我会坐但是不熟，这里也没有直达我家的车，我身上还没带钱。

那个时代虽然有手机，也只能打电话收讯息无法上网，我能打给谁呢?又要如何解释我在哪?

我只能沉默的等，着呆，什么也没想，为了自我保护，脑袋继续当机，看着窗外的日光，满心希望太阳移动得快一点。