笔趣阁

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  自己工作，自己去学校，用自己的力量进入高中。面对不把父母当双亲、活下去的金钱这两个烦躁问题，只有跑步能救赎我的心。

  所以我不管再累都持续社团活动，最后也顺利进入高中。

  但是没多久父亲就生事故了，他开车碾到人，而且最要命的地方是他并没有汽车驾照——

  支付给对方的赔偿金，好像也是母亲向娘家那边低头借来的。

  那时的我实在是万念俱灰什么都不想管，也不清楚事最后怎么解决。

  在争执事件结束后，等待我的是周围环境的改变。我的父母明明已经和我没什么关系，但只因为我是他们的子女，学校的态度急剧地产生变化。

  至今一直力挺我的田径社顾问老师不但刻意忽视我的存在，本来把我当成期待人的学长们，也开始对我施加压力逼我退社。不过我早就习惯这码子事，所以没有太大的问题。

  问题在于家里的事，因为事故的关系，父亲至今努力存下的钱一夜尽失，连维持这个家的力量都没有了。就算母亲去做她一点也不习惯的兼职零工，充其量也不过足以支付电费和瓦斯费而已。

  父亲在好几年前就找不到周定的工作，最后还无照驾驶撞死一个人，这件事弄得街头巷尾几乎都知道，结果让父亲根本无法出门。虽然没有人在暗地里说母亲的坏话，但她也无法在同一个地方好好工作。

  最后落得我只要走在路上，就会被别人唾弃般地丢石头。

  虽然对周遭环境的嫌恶感与日俱增，但我并未为此感到愤怒，因为父亲所犯下的错的确存在，会受到差别待遇和侮蔑理所当然。这不是社会的错，全是我老爸的错。

  相反地，我也没有为此向双亲大雷霆。

  那个时候的我对任何事物都已经感到厌倦，虽然仍有许多的障碍在阻挠我，但我已经失去面对挑战的力气。

  不管再怎么做，再怎样地努力，反正得到的结果都一样。无沦我跑得多快，只要被卷进家人制造出的麻烦事，根本就投有所谓的将来可言——

  我一定是在这个时候放弃抵抗，因为冀求一般人有的平常生活，所以才得吃这样的苦。只要接受自己的人生，便不会觉得自己有多么不幸了。

  和小时候一样，我决定将幻想替换成现实的知识，一个人活下去。

  之后，我便将愚蠢不已的高中休学。因为我不全天工作就养不活我的家人。

  就算年纪轻轻但只要有经历，工作倒是要多少就有多少。

  虽然我不算很有良心的人，但还是无法这样舍弃家人。不过，休学后我还是从没和双亲讲过话。

  过了一段时间等我注意到时，我早就忘记我曾经那么喜爱奔跑，我明明那么喜爱它，明明只有它是我唯一的救赎。

  我十分地愕然，因为我现自己不过是生不幸的事就能将它舍弃。

  &1dquo;因为赞美我的人消失了。”、&1dquo;也没有奔跑的时间了。”我喜爱跑步的心情居然败给了这些像借口般的事。

  如果是真正的臙条巴——跑步这项优点对我而言应该无可替代。

  如果它是臙条巴身为一个人的&1dquo;起源”，那事情不应该会变成这样。

  &he11ip;&he11ip;小时候，父母曾经带我去牧场看马。看到那些不知名的马儿&he11ip;我哭了。

  我仅仅看到它们在奔驰的模样，泪水就无法停止。

  如果说真的有前世，我一定是马吧？我一直相信这一点，所以我被奔跑这个行为深深感动。

  但是，现在的我却是个不折不扣时冒牌货。

  没错，我只是抱持确信自己是真货的想法，事实上却只是个失败品。

  &1dquo;——最后。居然还杀了人。”

  我喀喀地笑着，明明没有一丝一毫高兴的成份在，却还笑得出来，看来人类真是有一堆故障。

  老是看着天空也看腻了，我将视线移到街道上。

  &he11ip;&he11ip;人潮还是老样子，一副根本无法中断的模样。

  那堆笑脸络绎不绝的家伙们，不可能会是真货的。

  如果是为了什么目的而要生存下去，怎么可能留在这种游玩场所呢？不对，就算游乐才是那群家伙的目的，我也绝对不可能承认他们是真货。

  &he11ip;&he11ip;滴达滴达。

  我突然恢复了正常——我应该不会有这种独善其身的考虑或主张。

  看了一下手表，马上就要黄昏了。

  也不能就一直待在这里，我便漫无目的地，离开了人潮的奔流。

  ◇

  走在一条陌生的住宅区街道上，街灯正用着微弱的灯光照着四周。

  秋阳西沉之后，我足足走了三小时。

  烦恼要在哪里渡过漫漫长夜时，我一回神，自己已经来到两仪住的公寓附近了。

  人类一堕落，居然会软弱到这种程度？我不禁感到吃惊。

  我——臙条巴的长处，就是对感情转换的快感到自负。这种情况既不是快也不是慢，根本就是完全无法切断这道缘份嘛。

  抬头一看，两仪的房间还没点起电灯，看来是还没回来。

  &1dquo;——算了，顺便进去看看好了。”

  我明明知道没人在不可以随便进去，但我仍开始走上了楼梯。在严苛的现实面前，我唯一的救赎可能只剩有人能否给予一盏明灯。