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第21章 原生家庭（第3页）

好像我们犯错就活该挨骂那大人呢他们就不会犯错吗

我永远忘不了你亲口让我去死的那一刻

你们做不到的事为什么我一定要做到。

总说为我好可真的是为我好吗，

看到我变成一事无成的样子你们只会怪我难道你们不会愧疚吗。

我以后要当个称职的好妈妈绝不会像你一样

可你们总是用最绝对的话来否定我让我都没办法相信自己。

你们说话太难听我一直记在心里，

我在想我挑选家庭的时候是不是走神了，

每时每刻都想逃离重男轻女重大轻小的家庭

因为你不懂话语在我心里的重量所以你可以没有一点愧疚的随便说。

我在无数的否定中长大它磨灭了我所有的自信

那些不属于童年的妥协和辱骂你都曾赠予我

或许我早就死了死在破碎的童年里。

我们能接受父母的平庸为什么他们不能接受我们的平庸。

原生家庭给我带来的自卑只有我自己懂。

是原生家庭的原因让我形成了爱情里面的讨好型人格。

讨厌他们的封建思想又心疼他们的辛苦。

我只是考不好不是没有未来了。

原来不宠着妹妹就是自私的人。

他们一直当着我的面说我永远比不上别人家的孩子。

向你们诉说你们只知道让我好好学习。

我也有千万种情绪可你们只在意我的成绩。

他们说如果可以回到过去就不会生我

恨啊恨这个家可我更恨无能为力的我逃不出去

破碎的永远是我我的家庭我无法反驳也没资格开口

叛逆是你们给我施加的压力和不懂我的心，

我永远忘不了你收我手机看我隐私的那一刻

你猜我看别人幸福美满的家庭的时候我心里在想什么

别伤害我了原生家庭已经让我很痛了，

可惜原生家庭教育出来的孩子还没有被好好爱过就开始爱别人了

家所谓的避风港如今是我最想逃离的地方，

在你们的眼里或许别人的小孩永远最好

破碎的家庭永远的痛。

朋友聊起自己辛福美满的家庭时我在旁边静静的听着

妈妈我心里有个怪物你在抚养它长大

想逃离这个所谓的家所谓的避风港。

你们只会让我好好学习可是你们不能逼一个学不进的人拼命去考高中

好累心早在懂事的时候碎的稀巴烂。

今年才15我的意思是我的15岁烂透了。

我的器官告诉我我只剩阴郁能够做伴了。

"

有吃有穿，你累什么?"

一年四季我都用衣袖遮盖伤疤似乎这样我就与旁人一样了。

我一边想自残一边想活着。