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第六十九章贤良妻子慈爱母亲（第1页）

我想我恨她，由来已久。

不记得那年几岁，我第一次翻看了家里的户口薄，现我们家里户主竟然是她，而父亲做为配偶紧跟其后，之后是长女——我姐姐，再之后是长子——小我三岁的弟弟，最后才是次女我。

受到这样不公正的待遇我非常生气，但我从小就是个城府很深的孩子，我把不满压在心里，什么也未曾说过。

再之后，姐姐告诉我，说乡下的叔叔只有三个儿子，很想要个女儿留在身边帮忙做点家事，奶奶让父亲拿一个女儿去换叔叔一个儿子来带。她说：“拿谁去换谁？要换就换老二吧，她身体结实。”

我想，我一定是她最不喜欢的孩子，所以我在户口薄上才会排在后面，所以她才会第一个想到拿我去换一个儿子，所以我的小名才会叫多多，我是家里多余的。她自己也说过：老二是个儿子的话我就不会生老三了。是的，她嫌弃我这个多余的女儿，年幼的我在心誓只要她将我换过去，我决不哀求留下，但我将一去不回，一辈子都不再见她！虽然这场换女之计最终因她坚决反对没能实行，但我仍觉得那话她说都不该说，那念头起都不该起。自那时仇恨就种在我心底，我决定今生今世都不原谅她！

于是我以我青春少女特有的挑剔、冷酷和刻薄品评着她：她既不好看也不优雅，那么矮又那么胖，走起路来象只鸭子；她总是剪着男式女，从不穿裙子和高跟鞋；夏天的时候她在家里象个乡下女人似的只穿汗衫；她上厕所从不锁门；她的衣襟上总有一两点油渍；她吃饭总那么狼吞虎咽，喝汤时声音却那么响亮；她一点也不能干，她不会为我们姊妹编织有动物图案的鲜艳的毛衣，她煮的菜象猪潲一样难吃；记忆中她从未抱过我，没抱过我们姊妹任何一个；没为我洗过内衣内裤，我六岁从乡下接到她身边起她就让我自己洗自己的内衣内裤，她总是说工作忙，经常在外面吃饭，我从读三年级开始就要和姐姐在她不归家的日子代替她轮番煮饭，为父亲和弟弟清洗衣服。

撇开她这些邋遢的仪表来说我最恨的是她的偏心。她心里只有姐姐，我的姐姐有一头枯黄细软稀疏的，她总用怜爱的目光看她，觉得她瘦，身体不好，她总想着送姐姐学这学那，力图让她更完美更动人更出众，她确定姐姐是她这一生最杰出的作品，但她却想把我留在身边侍侯她终老。她嘴里喃喃呼唤着的总是我的名字，她手里忙着活计时嘴里会蹦出我的名字来，睡前醒后都会叫我一声，即便是蹲在厕所里她也会莫名的叫我一声，待我上去她又没什么事吩咐我，还莫名其妙的反问我：我喊了你吗？我没喊你啊！对于她的心理我觉得复杂的难以分析，因为我确定她叫着我的名字的时候心里应该是想着姐姐的事，以至于后来她真叫我做事时我却充耳不闻的不加理会，这却惹恼了她，逮机会对我进行一番切切责备。总之，她是个喜怒无常的女人，她的这种无常让我吃了很多苦头，为此我恨她。

我恨她，恨她和谁说话都那么大的嗓门，恨她几十年不改的沙腔，恨她把我的事当笑话说给邻居听；恨她撕毁我的绘画，却给我买回来一大堆的数学习题集；恨她指挥我做这做那，拆洗蚊帐被套，她总是说脑力劳动和体力劳动相结合是最好的休息！我可怜的青春少女时代就这样被淹没在题海和肥皂泡沫中。

有时我甚至想我不是她的亲生女儿吧，我在镜前顾影自怜，我有乌溜溜的黑眼珠，小巧的鼻子，一口整齐洁白的牙。谢天谢地，我一点也不象她，我永远也不要象她。她不好看，满嘴龅牙，手脚粗糙，可是她在过马路时总用那双粗糙的手使劲攥着我的手，我总来不及就要甩脱她的束缚，我憎恨与她一起走在街上，她背着手走在我的后面，一边欣赏我青春蓬勃的身影，一边得意洋洋地大声呵斥我“挺胸抬头”

，生怕路人不知我是她的女儿。遇见熟人她就会乐呵呵献宝似的介绍我：这是我的满妹子！她会顺着别人的夸奖说我是啊是啊，二妹子生下来就结实，白白胖胖！说的怪亲热，好象我是她最心爱的孩子似的。

我憎恨她加在我身上的任何形容词！

她那么虚伪，我想，和任何人说话都笑眯眯和蔼可亲，可是一转背她就拿别人的溴事当教训说给我们听；她那么势力，总怕父亲把钱拿给乡下的叔叔姑姑用。她总对我们哭穷，她说没钱没钱家里没一分钱，她不肯多花一分钱为我们置办新衣服。她不让我和姐姐穿短裙子，她说人心叵测，她恨不得我和姐姐出门戴上面纱。她敏感多疑，总是抢着接听家里的电话，对找我们的人盘根问到底。她警惕一切我们交往的朋友甚至他们的任何男性亲属，她总觉得所有的人都会加害我们，她恨不得把我们拴在她的裤腰带上。她看电视看到一半时就打瞌睡，流着涎水，并打着响亮的呼噜。一到夜晚她却精神百倍，她悄没声息地起来，披衣立在窗下偷听我和姐姐的私房话，她轻盈地打开我们的房门，解下我们的钥匙，打开我们的抽屉，拿出我们的日记本躲在厕所偷看，因此在早上她总是显得疲倦异常，她双眼布满血丝，眼袋浮肿，她对着我们欲言又止。

她总想拉着我们的手诉说什么，我憎恨与她身体的接触，憎恨她说话时嘴角边泛起的白沫，憎恨她油腻头里散出来的芹菜和大蒜气息，我决定与她斗到底。

她说我白白净净多好的皮肤，她说你别学人家涂脂抹粉，我偏要去买支口红，当年流行的深紫色的口红，我带着不符我年纪的冷艳诡异得意洋洋回到家中，她吓坏了，一把把我拉到火边说：“你怎么冷成这样，嘴唇都冻紫了！”

她让我以后学会计，继承她的衣钵。我讨厌数字，我不愿意学习，虽然她扬言就是讨饭也要供出三个大学生来，我盘算着那还要在她掌控下过多少年啊，我不要！她只好放弃，她为我们报考技校，我不愿意报考她的单位，因为她扬言要我去米店卖米，我抢着报了父亲单位的委培技校，她让我学烹饪，我不去，我痛哭流涕，我断定她是想让我代替她成为家里的厨师，我怕和她一样沾染一身的油烟气。我憎恨她过的生活。我听见她和父亲说：也好，把两个女儿留在身边，老了也有人照顾。我恐慌起来，决定要找个外地男朋友，嫁的远远的，让她无从左右我的人生。

我恋爱了，我找了个北方少年，比我高三十公分，重8o斤，小两岁。她忧心忡忡，悄悄尾随了我们一条街，回来说那个男孩眉粗眼小，膀大腰圆，目露凶光，一只手就能把我拎起来，那么远，还比我小。她说我嫁了他以后肯定会被小丈夫折磨死，她不准我出去不准我接电话，她企图把我关禁闭。我躺在被窝里默默流泪，我是那么恨她，可是我斗不过她，我是为你好，她张口就这句话，那个男孩子最终走了，我恨她，是她拆散了我的初恋，我忘记了我们如何开始的，只是因为她的干涉，所以我觉得我是那么那么的爱他——但他走了，她不愿意我嫁得太远，我确信她想把我留在身边一直折磨我。

一想到此生我都无法摆脱她我就恨她。

她苦口婆心想和我谈人生理想婚姻爱情什么的，我堵住了耳朵，我将桌上的东西全扫在了地上，我哭叫吵闹……但是我又恋爱了，这次我找了个比我大十岁的男人，她简直是绝望了，她托人为我找适合的结婚对象，她意志如此坚决不可违抗，但她的身体却脆弱的不堪一击。她头疼、风湿、血压上升、痔疮复，急火攻心、她的嘴边起了一串燎泡，牙龈红肿，她在头上搭块湿帕子，她嚼着牛黄丸，贴上风湿膏，熬煮着中药，她不喝水就吞下降压药，她在厕所里涂抹着麝香痔疮膏，她终于也躺倒在了床上。屋子里满是令人憎恨的、奇怪的、混合药味，客厅、厨房、甚至厕所。那些属于她生命的、特殊刺鼻药味——我捏住鼻子、屏住呼吸，我憎恨这一切，憎恨这与她千丝万缕理不顺、挣不脱的命运。我声明我不结婚，我要一个人过，一辈子都不结婚，她不理我，她匆匆为我相中了一个陌生的男人，她为我们合了八字，她亲切地接待他，陪他聊天，我却趁机溜走和同事去舞厅跳舞。她安抚着那个陌生的视之为女婿的男人，她让他天天都来，她为我买下同院对面楼旧的两室套间，安排那个男人去装修，她为我选嫁妆、选日子，我恨她以母亲的名义安排操控我的人生。我冷冷地看着她忙碌，我想好吧，我先如你的意。但总有一天我会证明给你看你错了！我决定让她后悔，她总有一天会后悔，后悔她是错的，后悔她害了女儿一生。

结婚后我总是故意当着她的面和丈夫吵嘴，我以我的刻薄机敏及尽讽刺和挖苦，激怒丈夫，看着他气恼的瞪着我，紧攥着拳头，我巴不得他扑上来揍我，闹个天翻地覆。我对她说丈夫如何不好，公婆如何不好，我夸大我生活里的不快，我看见她烦恼的眼神心里痛快及了。是的，她后悔了，她一定后悔了！我就是要她后悔，我要让她看到她给我找的丈夫多么的不适合我多么的配不上我，我要让她知道她给我安排的生活我过的多么痛苦多么煎熬，犹如炼狱……

我趁丈夫外出跑车偷偷地去拿掉我们的第一个孩子，过了一个月再轻描淡写地告诉她和丈夫，我说我吃了感冒药所以拿掉了孩子。我看见他们痛苦、诧异、惋惜、怜爱，我却在心里笑出了声……她红着眼圈哽咽着问我为什么不早告诉她好来照顾我，我冷笑着说嫁出去的女儿泼出去的水，有什么照顾的，死了才好！

我是那么的恨她，所以我才这样冷漠残酷象只刺猬。我憎恨她为我安排的这和她一样枯燥、乏味、琐碎的生活，我憎恨厨房里油腻的锅碗瓢盆，憎恨窗台上堆积的灰尘，憎恨枕上丈夫落下的头皮屑，憎恨那个她给的家——那些日益泛黄的墙壁，旧的却是结实的牢笼。我甚至憎恨自己——憎恨由她赐予我的这具生机勃勃、充满欲望的躯体；这饿了想吃、渴了要喝、碰了会疼、会流血、会落泪的躯体；这孤单单、渴望温暖抚慰的躯体。我憎恨生命！

我又怀孕了，她满心欢喜，许诺替我照顾孩子，说趁年轻。她一有好吃的就在窗前大喊让我去她那吃水果喝骨头汤，她为我买回钙片奶粉，吩咐父亲把楼梯间里全装上灯，她逼我吃她谓之营养我谓之潲水的食物，她把我养得如同她那样肥胖迟钝。我终于剖腹生下孩子，我看着她喜悦地小心翼翼地抱起我的女儿给我看，我却厌烦的尖叫，我说“讨厌，走开！”

她以为我是处在昏迷中，她束手无策，往返奔波为我送来鸡汤，煮好艾叶水为我擦洗血污的下身，我看着她艰难地弯下肥胖的腰身搓着毛巾，她怕我生下女儿受乡下公婆的小瞧，所以决定接我回家亲自侍侯我坐月子，她为我尽心尽力，可是我还是恨她！是她让我落到今天这一步的，孩子的尿片和无休止的哭闹令我情绪失控，我对着襁褓中的女儿大声吼叫、乱脾气，她默默的将女儿抱在怀里无奈的看着我。我不适应母亲的角色，我甚至不愿意给孩子哺乳，我不会哄孩子，我如同一只被困的母兽焦躁地在不通风的房子里走来走去——她坚持说产妇不能吹风把家里窗户全部紧闭，甚至是阳台上的推拉窗。我扯掉她替我扎在头上的毛巾，我挽起袖子裤腿，我趁她不注意打开水龙头把凉水浇在额上颈上，我“呼哧呼哧”

地喘息着企图寻找着透气的风口，我伸出双手恨不得一把就扯碎这令人窒息的牢笼，这由她亲手铸造亲手将我锁进去的牢笼。

医生说我有产后抑郁症，说我虽然产下孩子可是孕激素却没褪下来，一个人的身体仍保持着两个人的体温，所以狂燥。她强忍着我的脾气继续忙碌，不许我吃药，说会过奶给孩子，她为我准备一天六餐的月子食，她对来探望我的亲戚说我生下孩子了她可以放心了，生了孩子我就会安心地过日子。我怒火中烧，我不想她就这么安心下去，没这么便宜的事，我永远也不会让她安心，我永远也不会安心，我冷笑着想，我是你的女儿，你休想就此把我推给别人！

女儿是她的第一个外孙，她多爱她。我看着她由严厉苛刻的母亲变成慈祥无原则的外婆，她总是宠溺着我的女儿，把好吃的都留给她，我却故意当着她的面责打孩子，她护着女儿，她说你小时侯不也这么调皮，我回嘴说你以前不也是这样骂我们。她无语，拉着委屈的女儿躲到房间去。我的恨这么深这么久我自己也诧异，仇恨让我觉得疲惫，我多么想原谅她原谅自己原谅这生活里所有的过错，可是，憎恨已经成为了我的生活习惯——我憎恨自己的憎恨。

她住院了，阑尾炎。医生在家属签字时例行公事的说些术后责任之类，说她腹部脂肪过厚，最怕就是天气热，脂肪溶解，造成手术缝合伤口长不拢，感染引败血症，我和姐姐吓坏了，我们不肯在手术单上签字，我们说要保守治疗，医生却非要手术，但一说到术后安全态度又模棱两可，姐夫说那不过是医生术前吓人和推卸责任的说辞。我们终于签了字，她被推进手术室，留下焦虑地我们等候，她的手术持续三四个小时，比正常的手术多了两小时。在等待中我骂她不该吃的太多，所以才这么胖这么多病。她终于推出来了，医生说手术顺利，就看恢复情况了。她清醒后喃喃地叫着我的名字，让我侍夜。她躺在狭窄的病床上，而我只能绻伏在她脚下。我的脑袋昏昏然，身体却充满着力量，她一有动静我就起身。我为她翻转身子，为她在床上接大小便，为她擦拭着沁汗的额头，我嗅着她身体出的刺鼻气味，那属于她生命的、卑微的、亲切的气味，我触着她干燥而又温暖的掌心，以母女之间纯粹的肉体牵连，我确定她不会死去。

出院后她瘦了十斤，非常满意我的表现，她说这次多亏了多多，她第一次把我排在了姐姐的前面。

她不知道我恨她，就象我不知道我会害怕失去她。

手术后，她一下就老了，失去了年轻时强悍的气势，我却越来越象她，我日渐福的腰身，我眉宇间的不耐，我斥责女儿的口气，我喝汤时出的“呼噜”

声……她坐在我对面，小口小口优雅地喝着荞麦粥，冷冷地注视着我。她终于脱离了我年少时厌恶的吃相，继阑尾炎后她又查出了二型糖尿病，医生让她忌口，她迅消瘦下去，体重锐减三十斤。她坐在那，皮肤一层层松垮垮地搭在骨头上，象支正在融化着的蜡烛，如此虚弱衰老，还有几年她就七十了，她再也不能操控我的生活，她对我的怨恨有心无力……

电视里不知哪个三流明星唱着：“长大后我就成了你，我就成了你……”

她看着我，我的心里哆嗦了下，她冷静锐利的眼光多象年少的我，而我今天的尖酸刻薄又多象当年的她。我放下碗筷，快步走进洗漱室，我站在镜子前看见镜子里的我赫然变成了她——那不再清澈的浑浊眼神，那充满怨恨的道道细纹，那不耐烦而耷拉下去的嘴角，那怒气冲冲的表情……

我听见“咔嚓”

一声响，是什么东西破碎掉了？会不会是我心里结构多年的坚冰。镜面突然有水珠成串地落下，模糊了我的或是她的容颜，我伸出手想擦拭干净，可是那些水珠越擦越多——原来那不过是我眼中滔滔滚下的泪水。

那些泪水在我双颊上欢快地流淌着，从冰冷到湿热。我捂住了脸，我愤怒的对她说：好了，你终于让我过上了和你一模一样的生活，你终于让我变成了一个和你一模一样的女人。

我承认——我输了！我擦干泪水走出洗漱室，自那刻起，我终于变成了她理想中温顺的女儿、贤良的妻子和慈爱的母亲。