笔趣阁

第2章（第1页）

可是，

这是从什麽时候开始的。

我开始「忽略」和「遗忘」他。

退出朋友圈，我没有回许树洲那条看起来刻薄疏离的信息，当然更不会再给他弹语音。

我安慰自己，这种突如其来的排斥很正常。我不是没有过这样的时刻。校招那段时间，我为找工作焦头烂额，而许树洲早已保研成功。也是那阵子，我不堪重负，偷偷搬离了我们校外的租房，把行李都塞回寝室後就漫无目的地离开闲逛，许树洲回到家，惊慌失措地打电话给我。

我没有接，就像他今晚一样。

我假装人间蒸发，也许他不然。

上一次「离家出走」还是小学，我把练习册弄丢了，它从我的书包里凭空消失，也让我连续两个早上交不了作业。我不敢告诉自己的父母，尤其是父亲，我能想像到他训斥我的样子，说他工作已经很忙，还要忙里抽闲操心我，当然，他抽出的不止是时间，还有皮带。

没办法再瞒下去後，我选择坦白，预想的场景果真全部上演。第二天放学，我没有回家，我沿着校门外的大道一直走，从街道走向田野。

我想像我走了很远，远到饿死在路上，远到我父母一周後兴许会看到我脱相的小小尸体痛哭流涕，悔不当初。後来暮色四合，我才发现我都没走出这个小镇的边界，因为田地上有辆蓝色的三轮小货车驶了过来，前灯刺眼，停在我身边，驾驶座的老头儿探出头，眯眼辨认：「真是敏啊？你怎麽跑到这来了？」——他是我的邻居爷爷。

那一刻我既庆幸又失望。

可能是副驾上的我哭得太过惨烈，邻居爷爷决定为我保守秘密，守口如瓶到三年前他去世。

当晚，我瑟缩着肩膀和脖颈走进前门，家人坐在饭桌前等我，妈妈关心我怎麽才回，差点都要报警了。我谎称练习册丢了几天，我留在学校补之前的作业。

妈说：作业回来补不好麽。

我鲜少这麽勇敢：我怕爸爸又打我。

我爸听乐了，笑呵呵的，慈眉善目：打过了这事儿就翻篇了。

可能在我这里无法翻篇吧。

所以我才会用同样的方式去惩罚另一个让我感到不满的人。至於我为什麽对许树洲感到不满，我无法明晰，那是我们恋爱的第四年了，三个月的同居更让我们亲密似家人。可当我回到出租屋，看到他安逸地窝在沙发里打手游。我感到胸闷，以至於有一丝嫉恨。我嫉妒他毫不费力，他的家境和以往的教育资源优於我太多，所以他如此松弛，松弛出一种自己可能都无法察知的优越。他休息的样子像在嘲弄我的奔碌与勤奋。

见我呆在玄关，许树洲撇开抱枕，从沙发上跑过来拥抱我，如往常那般关心我面试结果如何，我开始掉眼泪，异常汹涌。

我变回副驾上那个手足无措的小女孩，抽噎说：「好累啊……羡慕你还能当学生。」

他给我拍背：「你也可以考研啊。」

我说：「我不可以。」

他坚称：「你可以。」

被他撂在沙发上的手机里，响起victory的播报。

看吧，他挂机都能赢。

我懒得反驳了。

我从梦里惊醒，原来回忆还会以梦境的形式重映。梦里的我是上帝视角，俯瞰另一个「我」在公园小径上独行，手机嗡响不停，我拼了命地想要催促她，接电话啊，可我发不出任何声音。醒来後我第一时间摸到手机，打开许树洲的聊天界面和朋友圈。没有新消息，没有任何变化。黑暗中，我听见自己急促的鼻息逐渐变慢，最後变得轻不可闻。

十年前的我能被爷爷接回去，十年後的我自然也能被许树洲找回去，他在公园的长椅上找到我，他太熟悉我，我也故意待在他考虑得到的位置。我在夜色里迎上他含泪的双眼，焦切的脸，担忧到近乎气愤的话语，心头溢满得逞的快感。

没能实现的报复在他身上实现了。

我为过去的自己圈画了某种圆满。

我辗转反侧，索性从床上起来接水，头重脚轻，原来我发烧了。

我又想起，那天被找回出租房後，我也发烧了。退烧药起效後，我像一团浸在水里很久的抽纸，被打捞上来，拧乾了，也松软了一些。我与他分享我年少的秘密。

许树洲继承邻居爷爷，成为世界上第三个知道我幼时离家出走的人，我把那天的恐惧与绝望，还有凛冽的冬夜都用相声般的口吻讲了出来，像糗事一桩。许树洲靠在床头笑个不停，说我也太可爱了。过了会，他面色温煦：「宝宝，除去被打那部分，其他应该都是美好的吧。」

我点了点头，那天的夜幕里，有一轮形状很漂亮的勾月，从头至尾都伴着我。

这是唯一美好的部分。

而许树洲恰恰相反，爱我也许是他人生唯一的麻烦。

第3章3。

我思考到听见鸟啼，才想起自己到底什麽时候开始变得不「关注」许树洲。

应该就是他留校读研而我进入现在这家外企後。他的硕士楼在这个城市的最西边，而我在公司附近的城中村有了新住处，老破小，层高很压抑，卧室也不通透，唯一优点是绿油油的窗景。他换了专业，朋友圈分享的科研连结如同天书，而我跟他郁闷大骂客户难搞的时候，他的安抚也无可避免的乾涩。

同城的我们开启了异地恋模式。

但我们还是会保持每日语音或视频。

分手前在语音里具体说了什麽，我已经忘了，只依稀记得我们有过一次现下看来无关痛痒的口角。那天我情绪偏消极，在许树洲照旧打字「宝宝，爱你」，跟我道晚安的时候，我应激一般回：你只会说爱我。